Когда прекратится это состояние I heard it from my friends about the things you said? Позавчера было одно выступление, сегодня второе. Будет третье? На мнение первого оратора мне наплевать, я вообще его в гробу видала. А вот второй меня расстроил. Как всё-таки с людьми тяжело. С котиками проще)) Что поделаешь - Криптея видит всех. Служба такая)))
Кончилась моя Анна Каренина, еще вчера. Не подо что мне сегодня вязать) Под нее так славно вязалось)) Почитала отзывы на одном сайте - мама дорогая! Боярская никому не понравилась, а Анне - как персонажу - все сочувствуют. Она, оказывается, боролась за свое счастье вопреки обстоятельствам, косности и лицемерию общества. Вот оно что! А я и не знала... Иногда вот так подумаешь - в каком паноптикуме мы живем - страшно становится. Ну ладно еще, когда подростки с неокрепшей психикой считают, что это Слепой бросил Сфинкса. Но это-то взрослые люди пишут. Что у людей в головах?.. Я всегда считала, что более оттакивающего женского образа, чем Каренина, трудно найти в литературе на главных ролях. Даже Манон, пожалуй, симпатичнее. И Боярская, на мой взгляд, сыграла прекрасно. Именно то, что надо - насквозь эгоистичную, никчемную психопатку, от которой всем вокруг только одни несчастья. Которая не любит никого, только себя. Я всегда сочувствовала Каренину. Да, он не орел. Чего нет, того нет. Но он человек порядочный и незлой. А это уже много. Но приличные люди никому не нужны. Грустно все это. А хуже всего, что вязать мне не подо что. Сейчас пойду, попробую найти что-нибудь подходящее для вязания.)
Еще один постулат, который даже похуже будет, чем совет полюбить себя, звучит примерно так: ошибки и неудачи - это хорошо, они позволяют приобрести бесценный опыт. Наверное, делать хорошую мину при плохой игре - полезный навык. Но ведь иногда надо и правду говорить. Хотя бы самому себе. Ошибки - это плохо без вариантов. Дерьмо, оно и есть дерьмо, и все мы, как те самые ковбои, наедаемся его совершенно бесплатно. От дерьма не бывает профита. Когда я еще работала на Курсах, я очень дружила там с одной женщиной. Она была старше меня, и казалась мне очень интересным и замечательным человеком. Она и правда была неординарная. Я общалась с ней очень близко, очень искренне, доверяла ей многие очень личные вещи. Я очень ей доверяла. А потом узнала, что за моей спиной она говорила про меня несусветные гадости, насмехалась, сплетничала. Классика жанра, короче. Казалось бы - вот ошибка, которая должна дать мне опыт, сделать меня умнее. Умнее я стала. Счастливее - нет. Нет, я не перестала общаться с людьми, у меня есть близкие люди, с которыми я могу поделиться личным. Но очень опытный товарищ в моей голове стучит молоточком: следи за собой, будь осторожен. Он уберегает меня от неприятностей, за это честь ему и хвала. Вот только радости больше нет. Радости от искреннего общения. Чувства близости, теплоты, общности, не-одиночества в этом мире. Вместо них - опыт. Сын ошибок трудных, да. А ведь все это было. Я была очень дружелюбным и открытым человеком, я умела и любила дружить, я испытывала большое наслаждение от общения. А теперь этого нет. Зато есть опыт. А так ли он был нужен мне? Что он дал мне, кроме подозрительности и подленького недоверия людям, которые совершенно его не заслуживают? Я однозначно стала хуже. Зато опытнее. Так что не стоит думать, что ошибки могут научить чему-то хорошему. Фигушки. Плохое учит только плохому. От осинки не родятся апельсинки.
У меня такое впечатление, что людей зомбируют всякой вредоносной ерундой, а неокрепшие умы поддаются. Интернет переполнен мудрыми советами о том, как полюбить себя и перестать зависеть от мнения окружающих. На самом деле, страшно представить себе мир, в котором всем было бы плевать на мнение окружающих. Это первобытная дикость и только. А любить себя.. ну, как-то это совсем не то... некрасиво, что ли. Глупо. Мне когда говорят: надо полюбить себя, я всегда вспоминаю: I love me, I tnink I'm grand, I go to movies and hold my hand. I put my hand around my waist, when I get fresh I slap my face. На самом деле, так оно со стороны и выглядит всегда... Происходит ведь подмена понятий, и очень зловредная, я считаю. Не любить себя надо, а уважать. Вот это самое главное. Уважение к себе и к окружающим. Потому что без. уважения к себе человек никого уважать не будет. Он просто не понимает, что это такое. У нас с этим беда-беда. Уважение к себе никогда не рассматривалось нашим обществом как ценность. В лучшем случае, уважать надо было старших. Но дело в том, что уважать надо всех. Любой человек, не зависимо от возраста и вообще - ни от чего, достоин уважения просто потому, что он человек. Людей нельзя оскорблять, тыкать в них пальцем, лезть к ним с вопросами и советами, о которых они не просили и так далее. Все это в раннем детстве закладывается отношением родителей к своим детям. А если не закладывается, то не знаю, что делать. Попробовать полюбить себя, наверное. Неуважать можно только подлецов. Но это тоже забытое понятие. Вот спроси сейчас, кто такой подлец? Что такое подлость? Люди и не знают. Хотя сталкиваются с ней постоянно. Вот как? Уважение - основа любых нормальных отношения. В том числе, и самим собой. Без уважения не бывает ни любви нормальной, ничего. Но об этом - молчок. Такого никто не советует. Главное - полюбить себя. На последней моей работе, уже в последний мой год там, пришла новая девочка. Она была очень малограмотная, делала массу ошибок и поначалу работала очень плохо. Я ей, естественно, на ошибки ее указывала, просила переделать то, что было сделано совсем плохо, объясняла, как сделать правильно. Иногда я сердились, иногда даже ругала ее. Но я никогда не позволяла себе разговаривать с ней в приказном тоне, заставлять ее делать то, что никому делать не хотелось, просто потому, что она самая младшая и работает тут меньше всех. Если мне нужен был день, я всегда спрашивала ее: Маша, как нам лучше сделать? В какой день тебе удобнее отпустить меня? И в какой день ты сама потом хочешь не выйти? Я никогда не относилась к ней как человеку второго сорта. Я прекрасно знаю, что я неизмеримо умнее, образованнее и опытнее ее. Но она - такой же человек, как и я. В такой же мере достойный уважения. Просто потому, что она - человек. Мне это еще бабушка объясняла. Задолго до школы, наверное... Ее ответ всегда был один: Анна Юрьевна, делайте так, как вам удобно, я подстроюсь под вас. А вот девки наши, которые пытались ею помыкать, очень скоро обломились - Машутка оказалась твердым орешком, сесть себе на шею никому не дала. Молодец! К чему я это все? Да надоела просто просто вся эта муть про любовь к себе до скрежета зубовного. Не надо себя любить. Уважать себя надо. Себя и людей вокруг. Но это - тайна. Очень жаль.
Ездила сегодня смотреть нового котика. Забыла фотоаппарат! А на Мыхин телефон фотки не очень получаются. Ладно, какие есть. Котик - редкостный урод. Настоящий грэмлин, Йода. На руках не сидит, пищит и вырывается. Слезла с моих колен через секунду, еще и лапкой задней на меня потрясла - мол, какая гадость! Но это, конечно, домашний ребенок) В отличие от моего беспризорника, людей не боится, легко остается в комнате одна (наша боялась на секунду меня из поля зрения выпустить, даже в тубзик я должна была с ней ходить))), деловито шествует к своей мисочке, ест сколько хочет, немножко оставляет на потом. Умеет вылизываться и обкусывать когти. А наша не умела! Пришлось ее полизать)) только потом она сама начала!)) Брюшко у нее толстенькое, и вся она упитанная и ухоженная. А мою мне вспомнить страшно, я каждую минуту ждала, что она околеет, такая слабенькая была. Все равно, моя лучше!)))
Я боюсь перемен. Любых. Они никогда не бывают к лучшему. Мне говорят: движение - жизнь. Конечно, кто бы спорил. Надо только четко отдавать себе отчет, что движется жизнь всегда только в одном направлении - к кладбищу. Обратной дороги нет. Отпимизм - это не отсутствие информации. Это отсутствие навыка ее осмысливать. Ребенку интересно, что будет, если сунуть гвоздь в розетку. Это отсутствие информации. Если взрослому это все еще интересно - это оптимизм. Мне не интересно. Мне страшно. Я готова умереть сегодня, лишь бы не знать, до чего я доживу завтра. Я дожила до очень плохой жизни, и есть все основания предполагать, что дальше будет хуже. Потому что дальше - всегда хуже. Никогда не бывает настолько плохо, чтобы хуже уже быть не могло. Резерв дерьма неисчерпаем.
Ездили сегодня в Аптекарский Огород посмотреть выставку весенних цветов "Репетиция весны". Цветы очень красивые. Особенно великолепно они смотрятся, когда их так много - целое море! Но народу! Народу еще больше. Наверное, я окончательно превратилась в старую брюзгу, но что-то так меня все это подза*бало... На дорогах пробки, всюду толпы, очереди. Парковка платная, и еще поди, найди на ней место. Не успели очередь отстоять и войти в павильон, уже пришла смс-ка - оплаченное время парковки заканчивается... Конечно, это мелочи. Но надоели они - сил нет. Невозможно никогда расслабиться, просто полюбоваться на красоту - всюду тебя пихают, тыркают, дергают... Слишком много народа.
читать дальшеПока искала соответствующую случаю картинку, нашла чудесную иллюстрацию для нашей Котовьей оппозиции)) У нас там еще были лозунги "Кошачий корм без ГМО!!!" и "Отопительный сезон - круглый год!")))
У меня скопилось много картинок, которые когда-то зачем-то были скачены, а потом я забыла про них. Надо их сложить сюда и планшетку почистить. В конце концов, когда-то этот дневник и заводился для того, чтобы сваливать сюда всякое барахло. 1. Мое практически перманентное состояние .
Сейчас это так модно - все говорят о самостоятельности. Все хотят жить отдельно. Сепарироваться от родителей. Слово-то какое - сепарироваться... Самостоятельность - вещь хорошая, спору нет. читать дальшеКогда имеет под собой твердую финансовую основу. Самостоятельность по принципу: я лучше буду жить в нищете, чем с родителями, оправдана, только,если родители - монстры. В противном случае, это просто глупые подростковые понты. А как еще назвать желание бессмысленно профукать лучшее время своей жизни? Его никто никогда не вернет и ничем не компенсирует. All your money won't another minute buy... Желание набить непременно собственные шишки вообще попахивает мазохизмом. Это уже к врачу...
Штука в том, что самостоятельность все равно наступит рано или поздно. Никуда ты от нее не денешься, она неизбежна. Рано или поздно человек все равно научается делать то, что ему необходимо. Вопрос только, какой ценой. Кто станет покупать вещь за десять тысяч, если ее - точно такую же! - можно купить за сто рублей? Правильно, только понтоватый кретин. О чем я и говорю. До тридцати лет я слабо представляла, где в нашей квартире находится плита. Сейчас я готовлю вполне сносно. Мне не потребовались годы обучения. Это нехитрая наука, и главный секрет - любить хорошо покушать самому. Если бы я торчала на кухне с двадцати лет, когда вышла замуж, результат был бы лучше? Нет, точно таким же. Если не хуже - в двадцать лет мне было бы лень, неохота, неинтересно, я бы старалась сделать что-то побыстрее и попроще, в результате, мои кулинарные навыки вряд ли продвинулись бы дальше сосисок и макарон. А так у меня просто было больше времени на ребенка, на себя, на книги, на общение - на все хорошее. Но если я сейчас все равно умею готовить - для чего было себя этого времени лишать? Со всеми остальными "самостоятельными" делами - та же хрень. Зачем?!!
Если бы самостоятельность имела хоть какой-то практический смысл, кроме удовлетворения подростковых амбиций и комплексов (я сам!! Я большой!!!), то каждое поколение студентов высчитывало бы таблицы Брадиса заново. Но этого не делают, потому что НЕ НУЖНО. Брадис уже все посчитал. Детиши, предпочитающие жить в нищете, но самостоятельно, занимаются примерно вот этим - пересчитывают таблицы Брадиса. Офигенно нужное дело. Особенно при наличии калькуляторов. И еще вот что - наши родители не вечны. Все мы станет самостоятельными, хотим мы этого или не хотим. К сожалению. Мне сорок почти шесть лет, и мне очень хочется папу. Он мне очень нужен, очень, но его нет. И никогда больше не будет. Про Шуру я уж вообще не говорю... Все, нет их, сепарировались окончательно и бесповоротно. И я теперь могу наслаждаться самостоятельностью. Такие дела.
Wednesday morning at five o'clock as the day begins Silently closing her bedroom door Leaving the note that she hoped would say more She goes downstairs to the kitchen clutching her handkerchief Quietly turning the back door key Stepping outside she is free
She (we gave her most of our lives) is leaving (sacrificed most of our lives) home (we gave her everything money could buy) She's leaving home after living alone for so many years (bye bye)
Father snores as his wife gets into her dressing gown Picks up the letter that's lying there Standing alone at the top of the stairs She breaks down and cries to her husband Daddy our baby's gone
Why would she treat us so thoughtlessly How could she do this to me
She (We never thought of ourselves) is leaving (never a thought for ourselves) home (we struggled hard all our lives to get by) She's leaving home after living alone for so many years (bye bye)
Friday morning at nine o'clock she is far away Waiting to keep the appointment she made Meeting a man from the motor trade
She (what did we do that was wrong) is having (we didn't know it was wrong) fun (fun is the one thing that money can't buy) Something inside that was always denied for so many years (bye bye) She's leaving home (bye bye)
Я знала, что я никому не нужна, не интересна и не приятна. Это было понятно, это было правильно. Но то, что я омерзительна настолько, что люди готовы платить, лишь бы меня не видеть, вот это оказалось сюрпризом. Ну, что же, лучше знать, чем не знать. По крайней мере, это дает более правильное представление о том, что делается вокруг. И расставляет приоритеты. Ладно. Два дня назад, когда я уезжала в Питер на похороны, я думала, что мне очень плохо. Как наивно я заблуждалась)))
историяМонастырь основан в 1398 году монахом Саввой, учеником преподобного Сергия Радонежского, по просьбе и при поддержке звенигородского князя Юрия Дмитриевича. Вначале была выстроена деревянная церковь во имя Рождества Пресвятой Богородицы. Её расположили на высокой горе Стороже, в виду Москвы-реки — основного транспортного пути на запад из Москвы в то время, у устья речки Розвадни, позже названной Сторожкой. Для уединения Савва ископал пещерку, в которой проводил время в молитве. Поначалу площадь обители была небольшой, но со временем число монахов росло, и территория монастыря значительно увеличилась. В XV—XVII веках Саввино-Сторожевский монастырь играл роль форпоста Московского княжества на западе. Обитель была любимым местом молитвы многих русских царей. Сюда, в частности, приезжали Иван IV Грозный с супругой Анастасией Романовной, а также их сын Фёдор Иоаннович. При царе Алексее Михайловиче монастырь стал загородной царской резиденцией. Здесь были возведены дворец государыни, царские палаты. Тогда же монастырь был обнесён каменными стенами. Храмы обители расписывали иконописцы Оружейной палаты Московского Кремля. Во время Отечественной войны 1812 года из Саввино-Сторожевского монастыря выезжал на молебны к московскому ополчению московский викарий епископ Августин (Виноградский). Из монастыря вывозили русские святыни — Владимирскую и Иверскую иконы Божией Матери — для всенародного моления о защите Русской земли. Монастырь, занятый французами, не был разграблен: по преданию, преподобный Савва явился к французскому полководцу Евгению Богарне и велел не трогать обитель. В 1918 г. в Звенигороде в результате действий местных властей, реквизировавших часть собственности монастыря, произошел вооруженный конфликт, повлекший человеческие жертвы. По «звенигородскому делу» были осуждены наместник монастыря игумен Макарий (Попов), священнослужители, миряне. В марте 1919 г. кощунственное вскрытие мощей преподобного Саввы вызвало протесты братии и жителей города. Последовали аресты. Мощи прп. Саввы были конфискованы, монастырь закрыт.В советское время в обители размещались различные учреждения: воинские части, санаторий, музей. Часть мощей прп. Саввы Сторожевского была сохранена в семье Успенских. В 1985 г. святыня была передана в Московский Свято-Данилов монастырь. В 1995 г. монастырь был возрожден. Во время празднования 600-летия обители в 1998 г. Святейший Патриарх Алексий II торжественно перевез в него мощи преподобного Саввы.
Там нереально красиво! Довольно интересный музейчик и очень вкусный монастырский хлеб. И практически все фотки получились хорошо - на удивление! Даже моя рожа вышла похожей на человеческое лицо)) фоток много
Сегодня пошли погулять и посмотреть иллюминацию. Доехали до Александровского З Сада, оттуда пешком на ул. Горького, дошли до Пушкинской и по бульварам спустились обратно к Арбатской. В общем, красиво. Но народу - тьма, и погода просто ужасная, временами дождь прямо поливал. Вот вам и Новый год! На Пушкинской сделан длинный розовый светящийся туннель, и все туда лезут. Мы тоже полезли - ничего там прикольного нет. На бульварах устроены разные развлечения для детей типа керлинга и снеговика, которому надо забить шайбу. Все это очень здорово, если бы не дождь)